У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: 
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? 
Пахан говорит: 
- Давайте сразу уж плохую… 
Братва ему говорит: 
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере… 
Пахан в шоке, горестно спрашивает: 
- А какая может быть хорошая? 
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили! 


Маленький мальчик спрашивает беременную маму: 
- Мама, а почему у тебя такой большой живот? 
Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: 
- Ну это я три литра молока выпила. 
Сын спрашивает: 
- А можешь еще три литра выпить? 
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: 
- Что, пиз%еныш, захлебнулся? 


Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит: 
- Конец мне, конец… 
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: 
- Тебе какой? 

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: 
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! 
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? 
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! 


Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: 
- Hу, давно стоим? 
- Угу, - пpомычал pыбак. 
- А что клюет что-нибудь, как улов? 
- M-м.... 
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? 
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: 
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! 


Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: 
- Винни, послушай, а ты какой национальности? 
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! 


Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает: 
- Рыбка моя! 
Жена: 
- Что это с тобой? Не подлизывайся! 
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила... 


Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику: 
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..." 


Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: 
- Давай, что ли тоже займёмся. 
- Давай, только у меня не встаёт. 
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь. 
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами: 
- Ну вот, докрутился... 


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! 


После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.